я всегда хотела стать звездой.

в детстве устраивала концерты, доставая родителей на их взрослых посиделках.

срывала уроки, задавая учителям идиотские вопросы не по теме и споря с ними до посинения.

потом был кстатинг на уёбищную фабрику звёзд.

где меня впервые поставили на место.

ну т.е. сначала взяли на роль ведущей, а потом сказали что ростом маловата, да и с партнёром, с которым я должна была вести сие действо, смотрелась непрезентабельно.

потом было скетч шоу, и я поняла что у меня паническая боязнь камер.

понимая, что на меня нацелен обьектив, я начинаю волноваться и тупить.

а потом ничего не было.

кастингов в нашем городе больше не проводят.

учителя на провокации не реагируют.

и все, кого я могла бы удивить(рассмешить, заинтересовать, привлечь) - это мои друзья.

всю жизнь играю, произвожу впечатление, работаю на публику.

а себя настоящую совсем растеряла.

теоретически я существую, а практически давно разобрана на запчасти, по кусочку в каждом отрезке жизни, каждой роли, каждом поступке.

я ведь и сама не уверена, что знаю себя без маски.

а может меня уже и нет.

есть только рыжие волосы, проколотая бровь и сиськи.

а внутри стекловата.

---

ломает. сплин.

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.

Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.

Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, может быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.



Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.

Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.



Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.



Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,

А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,

И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

В. В. Маяковский

---

а я не лягу спать.

буду сидеть перед монитором до тех пор, пока в его контакт листе онлайн останусь только я.

и ему придётся написать.

а потом встретиться.

а потом полюбить.

а потом я рожу ему ребёнка и мы будем жить долго и счастливо.

---

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос.

---

о наболевшем

ещё пара таких ночей - и я решу что я лесбиянка.



а ещё, это не подруги все с ума посходили и меня домогаются.

это я осознанно их соблазняю.

---

познакомилась на мамбе с девушкой с целью заняться сексом.

в моём вкусе, правда блондинка, что странно.

а вот после предложения с её стороны приехать к ней, желания поубавилось.

скорее всего обойдусь.

в этом случае номер в отеле для меня почему-то кажется благородней.

да и я хотя бы смогу быть уверена что буду на чистом постельном белье.

нахуй эти сетевые поиски.

нужно довольствоваться тем, что имеешь.

тем более в этом маленьком уёбищном городе.



я ничуть не лесбиянка)

просто среди девушек найти достойную в последнее время почему-то проще.



а осталось-то всего два месяца и две недели

...

до отъезда.

---

захотелось что-нибудь написать)

выходные выдались на редкость спокойными, казусов и инцидентов, за которые будет стыдно ещё ближайший месяц обнаружено не было))



пятница.

поехала с любимой в центр, встретились с немцем, попили чаю за его счёт, поговорили.

у них там корпоративная вечеринка намечалась вроде как.

так вот.

пришла одна девочка с которой я вижусь очень редко, причём обычно в дрова))

а я трезвая и пьяная - это два совсем разных человека, каждый из которых живёт по своим законам)

нормального общения не получилось, только вот немец от неё узнал что я помешана на сексе)

ни и понеслись разговоры...

это злачное место мы довольно скоро покинули, пошли в другое.

*исключительно вдвоём с любимой*

и тут пришёл её парень...

в итоге вечер был испорчен, мозги выебаны а настроение безвозвратно испарилось.



суббота.

просидела весь день дома, созваниваясь с друзьями и договариваясь вечером идти в клуб.

не пошла)

переклинило меня и всё тут)

сходила в соседний магазин, обзавелась шоколадкой, 1.5-литровой бутылкой джина, комплиментом от какого-то алкаша и мыслью, что никуда не хочу)

придя домой напилась, посмотрела дом-2

пообщалась в скайпе, узнала что я провокатор)



воскресенье.

с самого утра приехала любимая бабушка.

в ближайшее время я скорее всего поеду с ней в ригу, ей надо кардиостимулятор менять.

начались месячные.



а, ещё, начиная с пятницы заполняла документы для поступления в универ в англию.

столько мозгоёбства с этими сайтами, мама дорогая)



чувствую себя не просто самостоятельной, а уже видавшей виды тёткой))

и кому это может быть интересно?)))))

---

вот что во мне такого?

всем надо меня потрогать.

пощипать, помучать, потеребить волосы.

а потом ооочень весело наблюдать как я бешусь.

это, блять, что, заговор такой?

я лучше не становлюсь, они тоже.

а может они таким образом какие-то потребности свои удовлетворяют?

впиваются в моё бедное тело своими корявками, вонючими, грязными.

никто ведь в школе руки не моет, блять.



а я лев, ЛЕВ.

царь зверей, между прочим.

ну какому царю понравится такое обращение?

мазохисту, фетишисту извращенцу, любителю микробов в любом их проявлении.

а я же обычная девушка-царевна, без всяких отклонений.



уроки не сделала.

а кому сейчас легко?

кто в наше время вообще делает уроки?

прааавильно.

тот кому больше заняться нечем.

а мне есть чем заняться!

вон, по телеку ксению собчак показывали.

и клипы клёвые.

и вообще в скайпе были хорошие люди.

с которыми интересно.

ну и что, что я вижу их по 8 часов в день в школе?

в этом ведь и плюс есть, подтягивала письменный латышский.

так что норма сверхвыполнена.

можно со спокойной душой спать идти.



ох какой насыщенный день.

обосраться и не жить.

---

знаете, что бы я тут не писала.

о чём бы не говорила.

это процентов 20 всего того что творится в голове)

"красиво писать можно только о том, в чём толком ничего не понимаешь."

если следовать этому принципу, почти все авторы женских романов - фригидные брёвна.

а я зато профессор любых наук со стажем. потому что не умею писать красиво в принципе.

т.е. умею, все умеют, но это будет мега фальшиво, да и вообще не я а чьи-то перефразированные мысли.



о любви невозможно писать возвышенно.

все эти слова - это ведь просто слова, набор букв.

проблемы с желудком, сухость в горле, потливость рук, желание зацеловать или придушить, смотреть на человека и понимать что его присутствие сродни морфию - всё это гораздо важнее.

слова ничто - ощущения всё.

я совсем не влюблена, просто у меня похмелье.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

воскресный вечер человека-полуурода

чем бы таким заняться?

кроме уроков, конечно.

поела, попила, посидела в нете - ничего нового.

хочется курить но брат не знает что я уже опять курю, не хочется его разочаровывать и портить настроение.

ляжет спать - покурю на кухне в открытое окно за закрытой дверью.



удивительно, это правда удивительно.

когда после всего говна что было, всех скандалов и выяснений отношений человек пытается вести себя с тобой "как раньше".

даже странное желание тупо взять тебя за руку и сказать что-нибудь приятное кажется протухшим мясным фаршем.

или фарсом, припудренным и тщетно впихнутым между строк.

это не бывший парень, и даже не любовник.

друг.



на меня очень хорошо действует сплин, мысли становятся чётче)

грузит, но в хорошем смысле этого слова.



была вчера в клубе.

*дискотека такое пошлое слово)*

трезвая, поэтому уехала рано, злая и опустошённая.

надо научиться строго делить друзей и ни в коем случае не пытаться их совмещать)

какие же все, блять, фальшивые.

наигранная заинтересованность и симпатия, дурацкие разговоры.

понты-понты-понты.

*опять же, между строк.*

всё это было написано тысячи раз до меня, сотнями разных людей.

может кто-то из них даже был на меня похож, а кто-то сам стал таким же.

суть не в этом.

приятно САМОЙ открывать это.

и САМОЙ через всё это проходить.

быть банальной и наивной.



жить)

---

странные закономерности

мы привыкли ненавидеть все чистые, светлые праздники, будь то день СВ. Валентина или 8 марта)

на каждом шагу все орут что это банально и глупо, бла бла бла.

а знаете что?

именно в эти дни класс приходит в школу полным составом.

ПОЛНЫМ.

и все такие намазанные-наряженные, зато с безразлично горделивым видом.

на самом же деле каждая тётка в душе надеется что именно сегодня появится сказочный принц и завалит её цветами и признаниями.

все мы, кривые, косые, толстые и тощие, прыщавые и не очень, с намёком на ум и пародией на сексуальность, все хотим быть любимыми)

грустно всё это).



что бы ещё такого написать...)

а, у меня всё хорошо)

питаюсь нормально.

пойду чайку что ли сделаю зелёного...))

если попозже пробьёт на какой-нибудь бред обязательно отпишусь)

подзабросила я что-то дневник.

---

стала верить в вещие сны.

сегодня мне приснилось что я занимаюсь сексом.

а через какое-то время узнала что я беременна и больна СПИДом.

всё это во сне, разумеется.



в жизни всё это вылилось в скандал с мамой и ещё большую истерику брата.

его бесит то, во что я превратилась хлебнув самостоятельной жизни.

я стала настоящим безответственным флегма-дерьмом.

моральным уродом.

не верите?

я ведь сначала тоже не поверила.

а потом расплакалась и поняла что мне нужна помощь.

перекладывать ответственность на других - вот мой конёк.

мне ведь в принципе не помощь нужна, а козёл отпущения, которого я без зазрения совести буду закидывать претензиями и своими проблемами.

а потом обвинять.



не могу позволить себе быть такой на людях, они ведь в большинстве своём ещё слабее чем я.

а может я просто боюсь признать что им на всё это похуй.

в любом случае играю.



у кого-нибудь есть ко мне какие-нибудь вопросы?

абсолютно любого характера.

будь то человек нажавший на случайный дневник, один из моих ПЧ или Ира, Дима, Гриша, Лена, которые сюда иногда заглядывают.

спросите, в жизни в ближайшее время вам такой возможности не предоставиться.

разговаривать нет никакого желания.

печатать - другое дело.

стараюсь быть искренней на все 99.9%.

---

с удивлением обнаружила что на меня пытаются быть похожими.

надула губы, задумалась.

ничего хорошего не ощутила.

вместо вечного чувства гордости за себя мои тараканы подкидывают совершенно другие мысли:

хочется выцарапать им глаза, повыдирать волосы и дать неудачникам на чай.

мне их не просто жаль, меня трясёт и тошнит.

крысы, слизняки, "твари дрожащие".

не понимают, суки.

ха, да и было бы что перенимать.

как же всё это убого.



а я вот все выходные пила.

не просто пила, жестоко нажиралась.

сегодня легла в 7 утра и встала в 11.30.

состояние - хуже некуда.

вообще, настроение на редкость гармонирует с самочувствием.

когда-нибудь я напишу про еврейские корни.

и про эти выходные.

я открою свой ресторан и издам книгу.

а они будут писать кипятком и завидовать.

уёбища.

---

он красивый.

у него очень красивые пухлые губы.

он смешно поднимает бровь когда недопонимает)

толковый и рассудительный, умеет принимать решения и брать на себя ответственность.

с ним всегда есть о чём поговорить, с ним очень легко найти общий язык.

видя его второй раз, ощущение что мы знакомы вечность.

я не боюсь быть собой рядом с ним.

всего одна проблема.

он не мой.



а вообще у меня дикое похмелье.

в голове - такой экшн, с такими спецэффектами, что становится жаль живущих в ней тараканов)

они сегодня даже голоса не подают.

встретилась вчера с подругой детства на свою голову)

смешно, пол вечера она говорила о том что мы уже стареем))

"-ох, инга, видишь - мы уже не такие как раньше...сейчас вот я напьюсь и захочу спать, а раньше всю ночь плясать как на батарейках могла и на следующий день ещё добавить...

-ну во-первых, это зависит от количества выпитого. а во вторых, нам всего по 18, успокойся))) что ты тогда в 35 говорить будешь?)))"

начали вспоминать каких-то общих дворовых знакомых.

жесть - бОльшая половина девушек уже с детьми.

а я всё бегаю сама по себе, как бесприданница.

и ловлю себя на мысли что заглядываюсь на её парня.

---

заряжаюсь позитивом))

red-empty-head (03:19 PM) :

расскажи мне что-нибудь хорошее)

тютелькин (03:23 PM) :

диски мне с сэмплами пришли))

====================================

red-empty-head (03:17 PM) :

расскажи мне что-нибудь хорошее)

Presto© (03:18 PM) :

кого-то потянуло на позитив=)

red-empty-head (03:18 PM) :

ещё как)

red-empty-head (03:19 PM) :

так что давай рассказывай)

red-empty-head (03:19 PM) :

надо ведь от кого-то заряжаться)

Presto© (03:20 PM) :

А ты потрись об меня и зарядишься )))

red-empty-head (03:20 PM) :

вот неужели так сложно поделиться чем-нибудь позитивным)

red-empty-head (03:20 PM) :

в печатной форме)

Presto© (03:21 PM) :

а в тактильном виде совсем не хочешь?

red-empty-head (03:22 PM) :

мой маленький белый йети)

не уклоняйся от ответа))

Presto© (03:24 PM) :

Много позитива тут http://community.livejournal.com/ru_nichtlustig/

red-empty-head (03:24 PM) :

да читала и смотрела я, ты кидал мне уже)

red-empty-head (03:25 PM) :

а лично у тебя в жизни ничего хорошего?)

Presto© (03:31 PM) :

машину не купил еще ((((((((

Presto© (03:31 PM) :

и прав пока нет ((((

red-empty-head (03:31 PM) :

так)

red-empty-head (03:31 PM) :

выходные начались)

red-empty-head (03:31 PM) :

это хорошее)

Presto© (03:31 PM)

=)

==================================

red-empty-head (03:16 PM) :

расскажи мне что-нибудь хорошее)

AmoraL (03:17 PM) :

бля,если б было в моей сраной жизни чтонить хорошее я бы с удовольствием))

red-empty-head (03:21 PM) :

а всё же)

AmoraL (03:24 PM) :

давай лучше ты))

red-empty-head (03:25 PM) :

эээ)

red-empty-head (03:25 PM) :

выходные начались)))

red-empty-head (03:25 PM) :

завтра буду мега отдыхать)

AmoraL (03:26 PM) :

заебись тебе=)

red-empty-head (03:27 PM) :

а ты?)

red-empty-head (03:27 PM) :

ох не говори что на выходных работать будешь)

AmoraL (03:27 PM) :

бля)говорю ж нихуя,завтра в армию,буду нивибенно напрягатся=))

AmoraL (03:27 PM) :

как всегда)))

red-empty-head (03:28 PM) :

ну опять же, тебя будут окружать такие же напряжённые парни)

red-empty-head (03:28 PM) :

тоже позитив)

AmoraL (03:28 PM) :

меня будут окружать два мужыка бля=))

==================================

red-empty-head (03:21 PM) :

расскажи мне что-нибудь хорошее)

vsem nazlo=) (03:22 PM) :

у меня зарплата вчера была)

red-empty-head (03:22 PM) :

и правда позитив))

---

апдейт!

в предыдущем посте прошу винить месячные, внезапно закончившуюся туалетную бумагу, плохое сообщение от подруги, кучу долгов которые нереально сдать и просто холод в квартире)



через час наступает весна.

с чем всех и поздравляю.

а я вот только сейчас начну писать речь для public speaking.

естественно у меня был целый месяц подготовиться)

естественно завтра я должна буду это отвечать, предварительно выучив.

естественно я абсолютно нихрена не сделала)



----------

*горбатого могила исправит, а меня нахождение мотиваций учиться)

----------

---

хочется верить.

просто хочется верить.

что курение не вызывает рак лёгких.

что мы не угробили нашу планету.

что наши дети не будут ещё распущенней нас.

что от сладкого не полнеют а от газированных напитков не хочется рыгать.

что нас понимают и искренне хотят помочь.

что дед мороз существует и есть рай для домашних животных.

что я когда-нибудь перестану грызть ногти.

что из нашего поколения вырастет много выдающихся личностей.

что все мы достойны быть счастливыми.

что все преступники получат по заслугам.

что нефть никогда не кончится.

что в первую очередь нас ценят за богатство внутреннего мира.

что секс - всего лишь одно из проявлений любви.

что мы умеем быть счастливыми и будем ими.

что всё это не зря..........



мне стыдно.

нихера я не сильная.

и ныть мне надоело.

всё мне надоело.

притворяться тоже надоело.

и глупости делать.

пишу постоянно какой-то бред, кому легче от этого потраченного времени?

повторяюсь и ною, будто мне 15 лет блять и я только начинаю взрослеть.

аоимртшкврошкгргштикщшрождыолщш

злая.

по-момему дневник надо начинать заново.

уёбищный вечер.

а через пол часа плюс ко всему наступит последний день зимы.

пойду перекурю по этому поводу.

ибо нехуй, иначе нахуй и похуй.

сама себе противна.

опять магниные бури, ебать их всех током.

---

тест по выбору профессий.

http://e-test.ru/?tid=1&pid=4&a...c93015a35425bea

---

курю у открытого окна в одной майке на кухне*в минус пятнадцать мороза*, а потом удивляюсь и злюсь, что когда просыпаюсь нос забит, дышать нечем, да и горло болит.

всю зиму бегаю без шапки и не могу понять почему волосы секутся и электризуются, да и вообще выглядят хреново.

опускаю всех парней, с которыми меня знакомят, поднимаю на смех любое неудачно вставленное слово, а потом жалуюсь что у меня проблемы в личной жизни.

я дура?)